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    October 22

    CLUB DOGO

    2008-10-24

    ...SI AVVICINA LA DATA DELLA TAPPA A TORINO DI "DOGOGANG"
    LIVE ALLO CHALET IL 24/10/2008...
     
    PER CHI ANCORA NON LO SAPESSE, BEH... QUI C'è QUALCHE INFORMAZIONE DI PIù SUI MITICI CLUB DOGO
     
    Il D.O.G.O sferra un nuovo attacco con la compilation ufficiale "Benvenuti Nella Giungla", musica street al 100% per soddisfare l'astinenza dei Dogofans di tutta Italia. Le produzioni interamente affidate a Don Joe e Del confermano il livello internazionale della crew, alle rime Jake, Guè, Vincenzo al massimo del dopaggio aiutati dagli altri membri (Marracash, Ted Bundy e Montenero) e affiliati esterni come Nto' dei Cosang e la rivelazione milanese-tunisina Karkadan per citarne alcuni.IL CLUB DOGO, formato dai rapper JAKE LA FURIA e GUE' PEQUENO e dal producer a 5 stelle Donjoe, è una delle rap band più influenti in Italia. Il primo album MI FIST, uscito nel 2003 in pieno regime di autoproduzione, segna una nuova era riportando il rap italiano sulla mappa ed è ad oggi considerato un classico. PENNA CAPITALE, il secondo album, è campione della indie chart nel 2006 e contiene brani come "Una Volta Sola" e "Briatori" (in cui per primi fanno uno sfottò del jet set nazionale con nomi e cognomi), presto divenuti molto popolari. I mixtape e progetti underground (PMC VS CLUB DOGO, HASHISHINZ SOUND, ROCCIA MUSIC, per citarne alcuni) tengono viva l'attenzione sulla crew e diffondono altre tracce leggendarie (vedi "Le Voglio Piene"), diventando oggetti da collezione. L'unicità dello stile "Dogo" li porta ad avere dopo pochi anni un seguito di culto e una fanbase eterogenea. Liriche esplicite, flow, componente cinematografica, carisma e attitudine "techno-hop" e "rap-n-roll" come amano definirla li portano ad acquisire una solida fama. Il loro live set ha "spaccato" alcuni dei club più noti della penisola tra cui Rolling Stone, Bloom, Magazzini Generali, Leonkavallo, C-Side, Live Club (Mi), Brancaleone, Circolo Degli Artisti (Rm), Rock Planet (Ra), Estragon (Bo), Mamamia (An), Transilvania (Ca), spesso con un riscontro di pubblico a livello di artisti pop. Il terzo album VILE DENARO, il primo inciso per una major (Virgin), debutta alla posizione n.11 dei dischi più venduti in Italia e arriva alla n. 8 della classifica generale digitale di Itunes, portando allo scoperto il suono dei Dogo e il "sottomondo" descritto nei loro testi. Il singolo "Mi Hanno Detto Che", dal sapore eurodance anni '90, è un grande successo e nel maggio 2007 arriva a essere la terza canzone più programmata da Radio Deejay, mentre arriva alla posizione n.2 della classifica di Mtv TRL. Poco dopo pubblicano il brano "Club Dogo vs Frangetta", un altro successo, in cui per primi ironizzano sulle ragazze myspace. Nonostante una certa critica storca il naso e la crew non venga sempre riconosciuta negli spazi più ufficiali per la loro eccessiva scorrettezza, Club Dogo gode di un seguito incredibile, con una pagina Myspace ai primi posti del panorama musicale nazionale e centinaia di migliaia di visite su Youtube. Nella loro carriera hanno collaborato coi maggiori esponenti del rap italiano, da Deda degli storici Sangue Misto a J-Ax. A Milano il Dogo è un vero e proprio movimento, il cui motore è la DOGO GANG, una sorta di partito sotterraneo con tanto di presidente in passamontagna, in cui militano tra gli altri la rap-star MARRACASH e il mitico VINCENZO, anche hypeman nel live del gruppo.
    October 17

    BellaNApoli vs RealBagatto 4a5 Commento&Pagelle

    Giovedì 16/10/2008
    ore 22.30, Campo sportivo del U.S. Vanchiglia,

    BellaNapoli 4 - Real Bagatto 5

    La Real Bagatto di Teli, è all'esordio stagionale, nel suo primo campionato ufficiale,
    si trova di fronte un'altra esordiente, la Bella Napoli,
    buona presenza sugli spalti, e tanta attesa per vedere i ragazzi di Teli, al primo impegno ufficiale.
    pronti via, e Spadaro tenta subito il tiro dalla distanza, ma si capisce subito che per lui, non è proprio serata, i Ragazzi di Teli partono comunque abbastanza bene, buon pressing e tanto movimento davanti, ma ci vuole un incornata perentoria di un difensore su perfetto calcio d'angolo di Zucco, per vedere la prima rete ufficiale della RealBagatto, la firma è di Dragone, che mette a tacere subito le critiche che lo indicavano come un giocatore "Svogliato";
    la Real si spinge ancora, tentano gloria dalla distanza Marino e Demarchi, ma la mira è sballata, alla prima distrazione, parte il contropiede della Bella Napoli, e Spadaro si fa ammonire per una plateale trattenuta di maglia sul numero 10 avversario;
    Nella ripartenza però c'è il Raddoppio, Elja scende sulla destra, trova l'assistenza in Spadaro, che fa l'unica cosa buona della sua partita, vedendo Demarchi solo sulla destra, al limite dell'area, il passaggio è perfetto, e il panterone calcia un buon diagonale che porta il risultato sul 2a0, e da sfogo alla sua rabbia per la troppa panchina della scorsa stagione.
    Partita finita?? NEANCHE PER SOGNO, Dragone dimentica il suo uomo, un perfetto uno-due e bel sinistro da fuori su cui Dacampo non può nulla. la Real da segni di reazione, rete annullata a Demarchi per fuorigioco (??, e finisce il primo tempo.
    Teli toglie Spadaro e inserisce Cocco, arretrando Zucco sulla mediana, la mossa crea scompiglio, prima Elja, su punizione ottenuta da Cocco, Zucco da calcio d'angolo, (evidente deviazione) poi Demarchi trovano la rete,
    Zucco si fa male, non prima di aver visto la sua squadra subire un paio di reti (Dacampo non incolpevole sulle reti), rientra Spadaro,
    viene richiamato fuori anke uno stanco Elja a cui subentra Leto, Spadaro pecca di egoismo su una punizione da destra, e invece che far calciare il suo capitano, calcia in porta, palla che sibila il palo, e conferma che non è la miglior serata per il centrale Brasiliano, ultime chance per Dragone di testa (palla alta di poco) e Cocco, (destro a lato)
    poi su una dubbia punizione a 2 in area (ennesimo fallo di Spadaro) la Bella Napoli riaccende la speranza, ma è troppo tardi. I ragazzi di mr Teli portano in cascina i primi 3 punti, ma per il gioco spettacolare, c'è ancora da aspettare.

    Le pagelle.

    Dacampo M, Voto 5+: forse paga l'emozione del debutto, non è sicuro sulle uscite alte, e rende la sua difesa insicura, anche sui gol non è esente da colpe, DECONCENTRATO

    Dragone F. voto 6.5: ottimo inserimento in occasione del Goal, un paio di buone chiusure, sembra in gran serata, poi si dimentica un paio di volte il suo uomo, cerca spesso gloria in avanti, dimostrandosi sempre pericoloso su palle inattive. "DINAMICO"

    Zannuttini D, voto 6.5: è sicuramente il più concentrato, sbaglia poco o niente, e trasmette sicurezza, lui non paga l'emozione del debutto, e risponde sempre presente quando viene chiamato in causa. "CERTEZZA"

    Spadaro D.A. voto 5.5:Che non sia la sua serata lo si capisce quando cerca di stendere due incolpevoli piccioni appollaiati 2 metri sopra la traversa, paga l'emozione del debutto, e il ritorno in campo dopo più di 3 anni d'assenza, spesso gira a vuoto, dovrebbe impostare, ma non lo fà, picchia da subito, viene ammonito, e costretto a calmarsi, fa un bell'assist a Demarchi per il suo primo goal, se ne mangia uno clamoroso su una palla che vagava in area, da rivedere in partite dove servirà più la sciabola del fioretto. "RIMANDATO"

    Marino R. voto 6: se si trattasse di un giocatore normale il voto sarebbe più alto, ma ci si aspetta sempre qualcosina in più, dal centrocampista tascabile di mister Teli, corre e combatte, questo si, a volte viene ignorato in fase offensiva, però, gli manca ancora un pò di cattiveria solita, probabilmente anche lui soffre l'assenza di grinta avversaria. "ANONIMO"

    Elja F. voto 6: anche lui non si estranea dalla lotta, buon primo tempo, peggio nella ripresa, dove però trova un goal su punizione (portiere cmq non proprio perfetto). anche lui prende un pò lo scotto del debutto e andrà rivisto più in partite più impegnative. "EQUILIBRATO"

    Demarchi voto 6.5: corre e si batte, la sua voglia di rivincita si vede, personalmente mi è piaciuto parecchio, 2 goal, e un pò più di fiducia in se stesso fanno ben sperare per il futuro "RISVEGLIO"

    Zucco G. voto 6-: da uno con i suoi piedi e la sua classe ci si aspetta sempre qualcosa in più, e invece ieri ha lasciato la divisa da super eroe nell'armadio, comportandosi da giocatore normale, il che va bene, se non ti chiami Zucco Giuseppe, in quel caso, devi fare la differenza, non è una bocciatura, sia chiaro, ma tutti si aspettano da lui, quella marcia in più, ed è ora che il fuoriclasse di Locri torni a vestire i panni di "SuperZucco"... "STAND-BY"

    Cocco F. voto 6+ : fa tanta confusione e troppi giochetti, però crea tanto, disturba, pressa e guadagna falli in quantità industriale, se smette con i colpi di tacco, diventa davvero un arma in più. "COMBATTIVO"

    TELI voto 7: inizia il campionato con tanti assenti, mette in campo una buona squadra, fa bene a togliere Spadaro (Ammonito & Spento) arretrando Zucco, Porta pazienza mister, i ragazzi hanno pagato il debutto, recuperando comunque 3 punti buoni per morale e futuro, il bel gioco verrà. "ATTENDISTA"

    Manfredi voto 6.5: vale per lui lo stesso discorso di Teli, mezzo voto in meno per aver scritto De-marchi staccato sulla distinta dopo anni che conosce "l'amico". "distratto"

    October 16

    Discussione su Discussione su ***PRiVaTe HouSe PaRTY @HeNNeSSY DiSCo CLuB

     

    Citazione

    Discussione su ***PRiVaTe HouSe PaRTY @HeNNeSSY DiSCo CLuB

      ...dopo il successo della prima festa... ci sarà la seconda... la serata scelta sarà quella del mio 21esimo compleanno...

    DJNeMo x l'occupazione abusiva della consolle...

    assistito da Yurmann a.k.a DJ PaKo...

    FranKLuCaS - SLyMeR Le VoCi DeLLa NoTTe...

    presto pubblicate le foto della prima serata grazie al nostro fotografo ufficiale...

     

    NON MANCATE!!

     

    Citazione

    ***PRiVaTe HouSe PaRTY @HeNNeSSY DiSCo CLuB
    ***PRiVaTe HouSe PaRTY @HeNNeSSY DiSCo CLuB
    Tenuto da: Andy- imagine event
    Data e ora: sabato 8 novembre 2008 alle 23.00
    Nome località: strada del pino, torino
    Visualizza l'evento su Windows Live Spaces

    **STaSeRa eSoRDio...**(dema sixit)

    Dicono che giochino con il pallone...
    ma si sbagliano...
    giocano con il cuore...
    probabilmente non primeggeranno, ma sicuramente giocano per l'onore,
     per ottenere il rispetto di tutti...
    non è una squadra,
    è un gruppo di amici...
    BENVENUTI AL VANCHIGLIA STADIUM...
    STASERA, ORE 22.30 C'è LA REAL BAGATTO...
    X UN GIOVEDì...
     
    DA LEONI!!!
     
     
     
    Dove non arrivano le gambe e la tecnica...
    ARRIVA IL CUORE!!
     
     
    October 15

    **CoMe MAi???**

    ...La domanda è semplice, la risposta invece risulta parecchio articolata, coinvolge chiunque, senza distinzione di età...
     
    "COME MAI QUANDO SEI INNAMORATO DIVENTI UN RINCOGLIONITO ESAGERATO???"...
     
    COME LO DISTINGUI UN INNAMORATO???
     
    COS'è L'AMORE??
     
    partendo dal presupposto che non mi sento in grado di spiegare cosa sia l'amore, mi sento comunque di portarvi degli esempi e delle spiegazioni che possono essere molto più esaurienti di me in tema d'amore...!!
     
    [tratto da "La vita secondo Andy" cap IX]


    l'amore è...:
    -Quando tu... UOMO! sei ingrifato come uno ke si è fatto 30anni di carcere senza vedere donne...ke quando esce dal carcere monterebbe tranquillamente anke un muflone thailandese...e la TUA LEI ti guarda e ti DICE... HO VOGLIA DI FARCI LE COCCOLE... nel tuo cervello c'è solo un pensiero... "DALLE UNA BADILATA IN TESTA E MONTALA FINCHè NON RIPRENDE I SENSI..." ma dalle tue labbra escono le parole... "PICCOLA...MI HAI LETTO NEL PENSIERO...HO ANKE IO UN IMMENSA VOGLIA DI COCCOLARCI... COSì...DOLCEMENTE...MI PIACE PIù DI FARE L'aMORE GUARDA!"...

    lei sà bene ke stai mentendo xkè nota ke sembra ke tu abbia un CONIGLIO in TASCA x quanto sei ingrifato... POTREBBE TRANQUILLAMENTE DARTELA!! ma x orgoglio femminile resterà li e tu ti strofinerai sperando ke finalmente scatti quella scintilla ke non scatterà....!!!

    l'amore è... QUANDO TU DONNA...
    ti trovi davanti il tuo uomo...ke oggi ha appena visto un film porno con i suoi amici...e ha tutte le sacrosante intenzioni di proporti posizioni così impossibili ke anke ROCCO SIFFREDI ti direbbe... "mmm...non me la sento..."...
    ma sei talmente innamorata ke lo rendi contento...accetti questo tormento e supplizio sperando ke tutto finisca presto...e invece stavolta il tuo lui...ke è sempre stato SPEEDY GONZALES 1°...avrà la velocità di un bradipo...tu rischierai un infiammazione...ma quando lui ti dirà... "TUTTO BENE...??" tu, invece ke dirgli..."PEZZO DI STRONZO...BENE UN CAZZO...MI FAI MALE PORCO DI MERDA!" gli risponderai con gli occhietti da cerbiatta..." SI PICCOLO...MI PIACE TANTISSIMO...NO KE NON MI FAI MALE..."

    l'amore è... QUANDO TUA MADRE PRIMA DI USCIRE TI DIRà...
    "mi raccomando...alle 20.00 devi essere a casa..già seduto a tavola con le mani lavate... altrimenti mi incazzo sul serio..."
    e tu alle 19.45 stai x lasciare la tua lei sotto casa... sapendo ke ti ci vogliono 10 minuti x essere a casa seduto con le mani lavate... pensi..."STAVOLTA ARRIVO ANKE IN ANTICIPO..e MAGARI MAMMA è CONTENTA E SGANCIA..."
    ma l'imprevisto è in agguato...
    lei ti guarderà con quello sguardo ipnotico...e ti dirà....
    "uh piccolo... mi sn DIMENTICATA DI COMPRARMI LE CALZE...MA NON TI PREOCCUPARE..VADO DA SOLA A PRENDERLE"...
    -un uomo normale le direbbe..."ci mancherebbe ke vai da sola... mia madre si è raccomandata...poi che cazzo me ne fotte a me delle tue calze di MERDA!! sei stata tutto il giorno a guardare vetrine e parlare di cagate con la tua amica... LA PROSSIMA VOLTA SVEGLIATI PRIMA..."
    - ma tu da innamorato sei tutto fuorchè normale...
    inizi a pensare..."SE VA LI E LE SUCCEDE QLCS...??? mi sento in colpa...
    magari faccio veloce...
    metti ke ci esce qualcosa di sessualmente vantaggioso???
    E LA PORTI TU...
    cos'hai guadagnato...???
    mezz'ora di ritardo a casa...e la cosa più sessualmente vantaggiosa è il fatto ke tua madre ti romperà il culo con in cucchiaio di legno!!!!!!!

    ...l'amore è bello...!!

    ma leggere attentamente il foglio delle controindicazioni!!


    **LeTTeRa DeLL'aRCiVeSCoVo** (XDXD)

    LETTERA DELL'ARCIVESCOVO

    Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e Questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

    "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno" Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band". Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e Quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro" Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa". La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

    L'Arcivescovo

    **ConsiGLi X uNA SaNA SBORNIa** (DeDiCaTeD TO SoNCio&ElJa..XD)

    Questo manuale può esservi utile in occasione di consumo di sostanze alcoliche, onde evitare situazioni alquanto imbarazzanti:

    CONSUMO DI ALCOOL : CAUSE ,EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

    1. Sintomo: piedi freddi e umidi
    · Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
    · Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

    2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
    · Causa: ti sei pisciato addosso
    · Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

    3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
    · Causa: sei caduto di schiena
    · Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

    4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
    · Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
    · Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

    5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
    · Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
    · Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

    6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
    · Causa: ti stanno trascinando per terra
    · Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

    7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
    · Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
    · Soluzione: metti il dito (in gola)

    8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
    · Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
    · Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

    9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
    · Causa: sei in ambulanza
    · Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

    10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
    · Causa: hai sbagliato casa
    · Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

    11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
    · Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
    · Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

    **STORIA VERA DI UNA NOTA DISCIPLINARE**

    ..questa è assolutamente VERA, xkè l'ho presa io, con 2 miei compagni durante il primo anno di superiori...

    preambolo della situazione:
    ultime 2 ore, elettrotecnica, rientrando da ed.fisica ci sediamo, con tutta la buona volontà di non disturbare i nostri compagni ke realmente volevano seguire la lezione, mentre mi "sdraio" sul banco il mio compagno e amico Nicola nota un nuovo orologio al mio polso, alchè, salta su e mi dice:"...vah...spettacolo sto orologio, me lo fai vedere??" - e io ovviamente me lo tolgo e glielo passo, dopo un paio di minuti di "ispezione" dell orologio, e successivo controllo delle sue funzioni, avviene il fattaccio, Nico si alza, e con un Tono udibile anke dalla classe accanto pronuncia la frase:
    " VENDESI OROLOGIO, USATO POCHISSIMO, OTTIME CONDIZIONI, VENDO AL MIGLIOR OFFERENTE...."
    segue potente risata di classe, a cui il prof non da alcun peso; dall'altro lato della classe, Ale (altro compagno/amico) si alza e giustamente, partecipando ad un asta, fa la sua offerta:" 0.20€... " afferma -" questa è la mia offerta", seguita da un sogghigno malefico, a cui Nico continua a dar gioco:" 0.20 e 1...0.20 e 2...0.20 e 3...AGGIUDICATO AD ALE X 0.20€"
    bene, il fatto era avvenuto, con tanto di REALE PAGAMENTO DELLA MERCE E FIRMA D'INNANZI AD UN NOTAIO "OCCASIONALE"...
    così Ale stava tranquillamente giocando e gongolando del suo (ehm...mio) ottimo acquisto...
    io li lascio giocare divertito...se non fosse che tra una cazzata ed un altra, si erano fatte le 13.15, e a breve saremmo usciti, così, incurante della lezione, vado verso Ale e gli dico:" socio.. mi ridai l'orologio che tra poco c'è ne andiamo..."
    -NON L'AVESSI MAI FATTO!!!-
    Ale insorge: "...cosa vuoi??? l'orologio è mio... io non ti devo niente... l'ho comprato onestamente da Nico...l'ho anche pagato, ci sn i testimoni... mi hanno visto tutti!!... "..
    non riesco a restare serio... mi viene da ridere, però Ale cmq non mi restituisce l'orologio, anzi, si infervora, e chiama a sua difesa il "venditore" Nico, che conferma la trattativa di compravendita, immediatamente la classe si schiera, chi x uno, chi x l'altro, finchè il prof, non decide di intervenire chiamandoci x cognomi:" I. (Ale), restituisci l'orologio!!"
    "NO PROF... è MIO..." - ribattè Ale..."Nico,diglielo che me l'hai venduto...!! Io l'ho comprato onestamente"
    "G. (Nico), è vero quello che dice I. (Ale)??" Domandò il prof, quasi stufo di noi....
    -"Certo prof, io l'ho venduto all'asta, e lui è stato il miglior offerente..." rispose fiero Nico...
    "S. (io)..si può sapere allora che cazzo fai impiedi davanti al banco del tuo amico I.??"
    domandò il prof, che oramai aveva perso la pazienza...
    -"Si da il caso che l'orologio in questione sia mio, e io non ero favorevole alla compravendita, e non ho firmato un trattato di cessione spontanea del mio BENE ..."

    NOTA:
    Imb.... si rifiuta di restituire un orologio di proprietà di Spa...., sostenendo di averlo "onestamente acquistato" da Ger..... durante un asta per la modica cifra di 0.20€, così facendo i 3 alunni disturbano la lezione!.

    **...SE...** (GRaZie aMiCi..)

    ...qui lo dico e qui lo annuncio...

    ora come ora sto da Dio...
    davvero...è uno dei periodi più belli della mia vita...
    (FINALMENTE)
    e lo devo ai miei amici...ke sn diventati ormai una seconda famiglia...
    gente come Stefano, Beppe, Dany, Luca, Cry... sn amici ke nn è facile trovare in giro...

    e quindi GRAZIE A LORO!!
    ...xkè hanno la pazienza di sopportarmi, aiutarmi, capirmi...e non è semplice...lo sò...
    ma mi hanno dimostrato di volermi bene...senza chiedere nulla in cambio... e io voglio bene a loro...davvero TANTISSIMO...

    ma se rinasco...
    SE...
    e dovessi scegliermi una ragazza da tenere al mio fianco...
    beh... SENZA OMBRA DI DUBBIO...
    vorrei una ragazza come Marica....

    ...eh si...cara cucciola... proprio tu...
    come ti dicevo l'altra sera...
    "purtroppo sn una gran testa di cazzo...e nn mi permetto neanke di dirti nulla..." xò se rinasco cn un cervello normale...SAPPI KE TI SPOSO!!! ..."
    scherzi apparte...è una ragazza d'oro la pikkola meky...!!

    trattatemela bene... tutti... mi raccomando!

    tornando a monte del discorso...
    raga...stasera brutta prestazione di una Real Bagatto rimaneggiatissima...
    abbiamo preso una scoppola ke può farci ridimensionare un pò...
    giovedì la prima di campionato...
    ci aspetta un girone tosto...
    e noi dovremo avere il coltello tra i denti in tutte le partite....!!
    siamo un bel gruppo...!!
    FORZA RAGAZZI!!...
    non molliamo!!
    insieme possiamo toglierci delle belle soddisfazioni!!...

    Concludo cn una domanda x il mio presidente...(nonchè Amicone) Stefano, x il mio Capitano...(nonchè amicone)Daniele...e x Dema...(amicone anke lui)...

    "che cazzo ci facciamo ubriachi anke di Martedì sera????"...
    vabbè...
    fuck all over the world...!!

    Vi Amo TuTTi ZoZZi!!....

    il vostro storpio settimanale...

    Josè Cuervo Ribeiro Dell'Incoronijia... Detto "JOSèVEDO"

    **AndY**

    l'8 novembre festone all'hennessy x il mio 21esimo!!... nn mancate!!...
    peace&love&sex&alcool 4all!!...
    October 13

    Discussione su ***PRiVaTe HouSe PaRTY @HeNNeSSY DiSCo CLuB

      ...dopo il successo della prima festa... ci sarà la seconda... la serata scelta sarà quella del mio 21esimo compleanno...

    DJNeMo x l'occupazione abusiva della consolle...

    assistito da Yurmann a.k.a DJ PaKo...

    FranKLuCaS - SLyMeR Le VoCi DeLLa NoTTe...

    presto pubblicate le foto della prima serata grazie al nostro fotografo ufficiale...

     

    NON MANCATE!!

     

    Citazione

    ***PRiVaTe HouSe PaRTY @HeNNeSSY DiSCo CLuB
    ***PRiVaTe HouSe PaRTY @HeNNeSSY DiSCo CLuB
    Tenuto da: Andy- imagine event
    Data e ora: sabato 8 novembre 2008 alle 23.00
    Nome località: strada del pino, torino
    Visualizza l'evento su Windows Live Spaces
    October 02

    **REAL BAGATTO..* STORIA E PAGELLE!

    ...un minimo di preambolo è necessario...
    la Real Bagatto è una squadra di Calcio a 8 che nasce dal nostro presidentissimo... Stefano.. (http://it.netlog.com/djnemo84)

    con l'idea di creare, sulla base di un solido gruppo di amici... una squadra x disputare il campionato organizzato dalla Torino Calciotto, idea nata a luglio, e divenuta "intenzione" vera e propria durante la nostra vacanza a Rimini... nel giro di un mese e mezzo...dopo provini vari e amichevoli "at minkiam" è nata la vera e propria squadra...

    e Mercoledì 30/09/2008 abbiamo ottenuto la nostra 1°Vittoria alla 3° amichevole ufficiale (dopo la sconfitta 6a4 contro L'havana Ghana e il pareggio 4a4 contro l'eureka 97)

    dopo le pagelle di Paolo Ziliani... ci sn le tanto attese PAGELLE DI ANDY SPADARO... (IO)

    M.Da Campo: VOTO 7- KAMIKAZEE!!! finalmente si rivede un buon Manu in porta, come ai tempi del Settimo Calcio, sicuro nelle uscite a valanga, la sua specialità, non viene super impegnato grazie all'ottimo muro eretto davanti a lui, ma quando viene chiamato in causa, risponde PRESENTE! -TIRATO A LUCIDO

    D.Zanuttini Voto 7.5- il capitano della squadra, un punto fermo, da sicurezza al reparto, non si tira mai indietro, è l'esempio da seguire per i compagni di reparto. prende un calcione, un pò di ghiaccio, e si rialza per tornare a dirigere la squadra. GLADIATORIO!

    F.DRAGONE voto 7+: non è uno che "STRA-Fà", ma fa sempre il suo a dovere, insieme al capitano alzano il muro, e infatti gli avversari tirano poco in porta, cerca gloria nelle incursioni aeree su calcio da fermo, senza fortuna, ma sempre presente!. -THE WALL-

    R.MARINO voto 7.5: La squadra per intero si sta innamorando della sua grinta, è il più piccolo di statura in campo, ma lotta e morde su ogni pallone, corre e combatte e non si arrende mai, buona prova anche in fase propositiva. -MOTO PERPETUO-

    F.Elia voto 7.5: l'airone trova la sua locazione perfetta sulla fascia, e quando esce per rifiatare, se ne accorgono tutti, anche lui come Marino, non molla una palla, sta entrando in condizione, regala al pubblico anche qualche giocata sopraffina. -ISPIRATO.

    G.Zucco voto 8: Ci si chiede se possa giocare anche in porta, il bomber di Locri ha il calcio nel DNA, parte in un ruolo "non suo" ossia centrale di centrocampo" ma nessuno si accorge che sia fuori posizione, ottimo in fase di impostazione, detta i ritmi della squadra, poi si sposta in avanti e regala assist al bacio ai suoi compagni, gli manca solo il goal, ma il portiere avversaro decide che oggi Locri non festeggerà le reti del suo idolo, ma potranno gioire per la prestazione superlativa dell'uomo copertina della eal Bagatto. -IMMENSO-

    C. Demarchi voto 7+: finalmente si muove, corre, lotta, si impegna, ispirato da uno Zucco in serata positiva e dalla concorrenza di Cocco, il "panterone" regala finalmente una prestazione degna delle sue qualità, trova un bel goal da posizione defilata, partecipa, con una punizione bomba al goal di Cocco, non polemizza con i compagni, anzi, rientra e da una mano a tutti. -RITROVATO-

    F.Cocco voto 7+ : meriterebbe anche qualcosa in più, considerati i 2 goal e la brillante prestazione, si perde un pochino in preziosismi e velleità che non sempre gli escono, comunque è sempre presente nell'azione offensiva e si integra a meraviglia negli schemi di Teli e Manfredi. -INCANTATORE-

    A.Leto voto 6 di stima: ha il merito di un gran sinistro dal limite che meritava maggior fortuna, però le lacune in fase difensiva abbassano la sua prestazione, costringe Spadaro e Zanuttini agli straordinari per chiudere le voragini lasciate da lui, e gli attacchi avversari si sviluppano tutti dalla sua parte -ANELLO DEBOLE-

    D.A.Spadaro voto 7.5
    : "dopo lo special one, abbiamo lo special WINE" (DEMA DIXIT) si presenta alla partita con una margherita e un paio di bicchieri di Vino sullo stomaco, ne risente il fiato, inizia dalla panchina, poi Teli lo manda in campo e lui risponde con 2 Reti da fuori area, una di destro e una di sinistro su pregevole sponda dello straordinario Zucco. anche lui combatte, suona la carica, soffre nel finale quando perde la posizione per coprire le voragini lasciate da Leto, se ritrova la condizione fisica e conserva il piede caldo potrebbe essere una bella sorpresa e una freccia in più all'arco di Mr Teli!.

    TELI VOTO 9
    : ha il merito da creare una squadra dal nulla, inventa Zucco centrale, usa due centrali di centrocampo come Elia e Marino come esterni, ottenendo risultati strabilianti e trovando una quadratura tattica meravigliosa, manda in campo Spadaro nel momento giusto, abile nel creare un ottimo gruppo, e nel dare fiducia ai suoi uomini. -MAGO DI OZ-

    Manfredi
    voto 9: ha il merito di scoprire Cocco, dispensa consigli, segue la squadra, è la spalla di Mr Teli e un punto di riferimento per la squadra.- TALENT SCOUT-
    September 29

    **CoNoSCo SoLo uNa RaZZa...**

    Una donna bianca, di circa 50 anni, prende posto in classe economica di fianco
    ad un nero.
    Visibilmente turbata, chiama la hostess.
    "Che problema ha signora?" chiede l'hostess.
    "Ma non lo vede?" risponde la signora "mi avete messo a fianco di un nero! Non
    sopporto di rimanere qui. Assegnatemi un altro posto".
    "Per favore, si calmi" dice l'hostess "Perchè tutti i posti sono occupati. Vado a vedere se ce n'è uno disponibile".
    L'hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi.
    "Signora, come pensavo, non c'è nessun altro posto libero in classe economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è nessun posto, neanche in classe executive. Ci è rimasto libero soltanto un posto in prima classe."
    Prima che la donna avesse modo di commentare la cosa, l'hostess continua:
    "Vede, e' insolito per la nostra compagnia permetta a una persona con
    biglietto di classe economica di sedersi in prima classe. Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona sgradevole".
    E, rivolgendosi al nero, l'hostess prosegue: "Quindi, signore, se lo desidera,
    prenda il suo bagaglio a mano che un posto in prima classe la attende."
    E tutti i passeggeri vicini che, allibiti, avevano assistito alla scenata della signora, si sono alzati applaudendo.

    Se sei contro il razzismo, copia e incolla questo intervento nel tuo blog...
    "L'unica razza che conosco è quella umana"

    September 23

    TRoPPo CoMPLiCaTo!!

    É l'amore a chiuderti gli occhi sai
    ti fa sembrare che lei sia speciale

    Mi chiedo spesso perchè è così complicato
    mi innamoro sempre di una lei che non mi ha mai considerato
    in fondo, sai, non chiedo molto
    solo una donna con cui crescere in sto brutto mondo
    niente ti fa soffrire più del rifiuto
    quando lei, col sorriso forzato, ti manda un saluto
    e non serve incazzarsi, si sa
    non fai altro che farti odiare di più di quanto lei non ti odia già
    e già, ti ritrovi a fare scemenze
    quasi a umiliarti pur di conquistarla, ma niente
    ti fa pesare il fatto che esce con te
    se la chiami è scocciata e tu non capisci mai il perchè
    per non parlare di quanto soffri a guardarla
    vicino ad un altro che può baciarla e toccarla
    dovrò piangere solo dentro
    affidando la mia guarigione nelle mani del tempo

    Rit.:
    É l'amore a chiuderti gli occhi sai (lei ti sta solo usando)
    ti fa sembrare che lei sia speciale (ma non è così, lei non è così)
    è l'amore a chiuderti gli occhi sai (lei ti sta solo usando)
    ti vuole illudere che sia speciale (ma non è così)

    Quando non sa con chi uscire, se mi chiama, lo so
    come uno scemo la raggiungo e non riesco a dirle di no
    eh no, mi illudo che abbia capito di amarmi
    ma appena troverà di meglio smetterà di cercarmi
    e adesso mento a me stesso dicendo in replica
    che è un bene che non stiamo insieme perchè non mi merita
    bravo, ma chi voglio prendere in giro
    se tornasse le perdonerei tutto come un cretino
    ti chiedi dove hai sbagliato
    e non vedi come ti butti via per qualcuna che non ti ha mai amato
    verresti riuscire a non cercarla, dillo
    ma è più forte di te, le fai quel maledetto squillo
    squillo a cui purtroppo non risponderà
    e la paranoia, lentamente, sicuro ti ucciderà
    lo sai, quant'è complesso l'amore
    una fede al dito non basta se non hai fede nel cuore

    Rit.

    Lo vedi ormai, non sei più niente
    non soffocherai più i miei pensieri, ti ho cancellata per sempre
    lo vedi ormai, non sto male più
    so che vicino avrò gli amici già pronti a tirarmi su
    lo vedi ormai, non sei più niente
    anche se ti vedrò con un altro, mi troverai indifferente
    lo vedi ormai, non sto male più
    ho riacquistato il sorriso che mi avevi rubato tu
    lo vedi ormai, non ci sarai..

    Rit.

    **Ti PiaCe PaRLaRe eH...??**

    Ti piace parlare eh?agli scemi li lascio parlare..
    Ti piace parlare eh?a voi scemi vi lascio parlare...

    Risparmiami i dettagli, valli a dire agli altri,
    ogni volta che ti incontro parli parli parli,
    Ogni volta fra sondo chi c’ho davanti,
    se non è per una cosa di soldi non disturbarmi, calmi
    più vi agitate più so che fingete,
    siete quelli che non partono mai, voi vi spingete
    Zio, dov’è il coraggio non sei te stesso, non mi interessa
    che sei il boss dello spaccio hai fatto sesso e come l’hai messa oh,
    Vi sgamo dagli occhi, gesti e modi di camminare,
    solo il 10% della comunicazione verbale,
    flow, annacquato come i cocktail del tuo locale
    la polvere fra, la fa il tuo cd sullo scaffale,
    Poco credibile non ti pare? Come la frase
    “Uhm è stato speciale” ma, detta dalle puttane
    l’era della comunicazione e le bugie hanno ragione
    se ci ragioni un codardo quante volte vuole;

    Rit. E la tua erba è più fresca faccio sisi con la testa
    Conosci a uno che pesta faccio sisi con la testa
    Ieri eri il re della festa faccio sisi con la testa
    Sempre una donna diversa faccio sisi con la testa

    Come rocce le ladies la tua mi suona baby ai fans bamboccetti e ti guaccano ai concerti tengo la giacca clan parlo solo concetti non parlo 3 lingue ma so 4 dialetti
    40 in entourage hai visto quanti siamo dibino giù a Catania fino a Secondiniano dove mi metti sto se c’hai da dire ascolto e mi rispettano e io rispetto loro.

    Tu non sei il capo e non hai il capo
    adatto a fare il capo e niente il capp
    non hai mai visto un kappa e fra con me sei caput
    da capo inverto le consonanti e sei pacco
    Vuoi fare il narcos ma non sei paco
    non mangi tacos dici che è buona ma poi c’hai il talco
    fai le consegne fra ma non porti il pacco
    ma poco poco con 4 amici al parco
    E vai nel club col bling bling opaco
    l’hai preso a Napoli e ti hanno fatto un pacco
    e vai a strusciarti in pista ma non hai il pacco
    tiri e ritiri piste e ti si è ritirato.
    Non fare il ninja perché non sei il capo
    non hai il ferro né il nunchaku però mi hai seccato
    io lo so che fai l’incazzato ma non sei incazzato
    che fai il duro col tatoo ma per lei sei tato

    Rit. Muovevi chili di erba faccio sisi con la testa
    Quella c’aveva la sesta faccio sisi con la testa
    Fai cento chili in palestra faccio sisi con la testa
    Il tuo quartiere è il più gangsta faccio sisi con la testa

    Sei così piccolo quando fai grosso
    così ridicolo quando fai il grosso
    io sono la carne vicino all’osso
    Fanno quelli che le danno ma poi non le danno
    e fanno quelle che la danno ma poi non la danno
    non c’è niente inventato senza niente testato
    solo con l’attestato solo contro sto stato
    la collana di EG l’ho presa in strada a 2g
    ora mi vesto Ellergy ma mi vestivo energy
    le cose + belle sono quelle che non si dicono
    chi parla a rotelle invece ha scritto in fronte il pericolo
    è la vita dei gangster non quella che fanno i rapper
    sa solo due tragiche conseguenze la galera o bang bang.

    Come rocce le ladies la tua mi suona baby ai fans bamboccetti e ti guaccano ai concerti tengo la giacca clan parlo solo concetti non parlo 3 lingue ma so 4 dialetti
    40 in entourage hai visto quanti siamo dibino giù a Catania fino a Secondiniano dove mi metti sto se c’hai da dire ascolto e mi rispettano e io rispetto loro

    Dedicato a tutti quelli che vogliono fare gli eroi e a tutti quelli che vogliono fare i cowboy non venite a raccontarle a me certe cazzate. Ti piace parlare eh?
     
    **SPeRo Ke NeSSuNo Si SeNTa ToCCaTo... aNKe Se SiCuRaMeNTe QuaLKe NoMe Di PeRSoNa C'è L'Ho iN MeNTe oGNi VoLTa Ke SeNTo QueSTe PaRoLe... Ma iN FoNDo è SoLo uNa CaNZoNe Di MaRRaCaSH...e NoN CReDo Ke Lui CoNoSCa Le PeRSoNe a Cui Mi RiFeRiSCo io... QuiNDi Se LeGGeNDo Ti SeNTi PReSo iN CauSa.. NoN PReoCCuPaRTi... Sei iN BuoNa CoMPaGNia...!!!**
    September 16

    *il SeSSo SeCoNDo...La DoNNa...SeCoNDo L'uoMo..e La ReaLTà Dei FaTTi**

    IL RAPPORTO SESSUALE PERFETTO SECONDO LA DONNA
    Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa proveniente da candele profumate, e un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.

    A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne, il tutto in porzioni calibrate per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Lei accetta con un sorriso.

    Lui accende l'impianto stereo, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute da una sessione di manicure, scorrono gentili sul corpo di lei.

    Abbandono tra le sue forti braccia. Lui la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia come uno spogliarellista professionista. Il corpo statuario di lui scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.

    Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.

    Lui si sdraia nel letto al suo fianco e inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina. La mattina dopo colazione fumante servita direttamente a letto.



    IL RAPPORTO SESSUALE PERFETTO SECONDO L'UOMO
    Arriva a casa di lei, che gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante) e giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.

    Dopo aver miagolato, si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante; spontaneo "oooh" di ammirazione di lei, che aggiunge: "Oddio che bestia! Ma ci starà dentro?". Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola, gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.

    Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i pochi indumenti rimanenti cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso; lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità; lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda qua e là, tanto per ambientarsi.

    Cambio posizione: alla pecorina, 23 minuti, lei con i gomiti appoggiati al tavolo: piatti e bicchieri cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.


    Altra posizione: a terra, stile missionario con varianti acrobatiche, totale 38 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.

    Nuovo cambio: smorzacandela, 45 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.

    Lui va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. Sono passate due ore di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'", e gli strizza l'occhiolino, facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.

    Sodomia, 21 minuti: lei viene altre venti volte e lo implora di sculacciarla perché è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite generosamente mentre in TV la squadra del cuore vince il derby 5-0.

    Gran finale: pompino stile "gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.

    Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i gol, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita una vera donna per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, cosa che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoregge tonanti.



    LA REALTA' DEI FATTI
    Si conoscono in una discoteca dove ballano il merengue di giovedì sera. Escono ed entrano nella FIAT Punto di lui e iniziano a pomiciare. Fiato di lui: due margarita e due tequila sunrise. Fiato di lei: dodici sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un posacenere.

    Lui le mette le mani addosso, saltando scrupolosamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, anzi ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, si sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso; il collo di lei diventa marmoreo come quello di Mike Tyson quando riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.

    Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Scavalca i sedili, mette accidentalmente in folle col ginocchio ed è costretto a tirare in fretta il freno a mano prima di finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando peraltro la frequenza su Radio Maria; si becca quindi un rosarione polifonico a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.

    Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonché la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.

    Nuovo piano: lui si alza con sguardo da mandrillo, estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perché gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perché lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità certosina sufficiente per metterglielo. Dopo vari tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo, e osserva fiero che gli arriva a metà, senza realizzare che l'ha messo al contrario.

    Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per un minutino, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei; lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.

    Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha anche il fegato di chiederle: "Ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino; accensione del motore e sgommata veloce (ma il guardiano ha preso il numero di targa).

    Conclusione: lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafiga e di essersela trombata per bene, lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma di non averci combinato niente perché non se la sentiva.

    September 02

    **..**

    NoN Ho MeSSo uN TiToLo XKè NoN SaPRei CHe SCRiVeRe...
    STo aGGiuNGeNDo FoTo e ViDeo a QueSTo BLoGGHiNo... Ke PiaN PiaNo PReNDe uNa FoRMa QuaSi DeFiNiTA...!!
    Le FoTo RiGuaRDaNo... VaCaNZe a RiMiNi 2008.. iN aSSoLuTo Le Più DiVeRTeNTi DeLLa Mia ViTa...!!
    DaViDe... iL Mio SoCio!!..
    TuTTi i Miei Più GraNDi aMiCi... Da STeFaNo "NeMo" a BePPe... a LuCa... DaNY... DaRio...DeSY... GiuLieTTiNa.. Ke CoN DaViDe FaNNo La "SaNDRa&RaiMoNDo S.P.A."...
     
    e Poi C'è MaRy...............
    Ke DiRe Di QueSTa RaGaZZa...???
    iN 5 GioRNi Ha ReSeTTaTo iL Mio CeRVeLLo e Si è FaTTa VoLeR BeNe...
    TeSò... Te VoJo BeNe... aNke Se "Me KiaMi PaRioLiNo..."...;)
     
    sotto c'è il video della sera ke ci siamo conosciuti.. la prima sera di vacanza a rimini...
    con Chiara che da spettacolo... e canta x Beppe... (i segni premonitori del destino...ahah)...
     
     
     
    August 25

    donne (grazie dj nemo)

    Dopo la classificazione degli esseri viventi di Linneo, mancava qualcosa di più specifico sulle donne. Noi ve la proponiamo. Siete d'accordo?  Questa non è lunga. E' lunghissima. Ma ne vale la pena di leggerla tutta.

    La Fighetta:

    La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene piu esplicito...

    La Gnocca:

    La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."

    La Cozza:

    Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato...
    La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e piu della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.

    La Figa Standard:

    Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo e grande versatilita morale.
    La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.


    La Figa Pazzesca:

    Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzesca è una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attivita di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.

    La Donna Elastico:

    La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la sua flessibilita nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto piu affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa.

    La Brutta Zitella Scassacazzo:

    Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.


    La Donna in Carriera:

    La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove  è l'atteggiamento: "sotuttoioperchemifaccioilculoinufficioenonvogliosentirecazzateperchesonostanca!".
    Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane.
    Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una piu sana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto cio, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche


    La Troia:

    Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ed e dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre fornita di alcune capacita previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo piu o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualità con la praticita di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacita di trattenere ogni  sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto..

    La Suora:

    Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che,
    come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:"Ma per chi mi hai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?". La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senza cazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomani insaziabili.

    La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR):

    A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonche alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, pero, le MOSR , si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR . Questo avviene perche spesso, le MOSR, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede piu ambiziose.

    La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.):

    Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna in carriera, dato che normalmente l'atteggiamento e lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classe dall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo piu feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire  che da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe.


    La Ninfomane Insaziabile:

    Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per più di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca. In tal caso si  parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile e una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque si sposasse con una  Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto gia all'inizio del banchetto di nozze.

    La Acidona:

    La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, è la sua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni
    ad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche


    La Tipa:

    Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la da, Tipa che non la da, Tipa che la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchi e poi non la accompagni neanche a casa

    Il Puttanone:

    Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilita. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci la lira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, scopa con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente piu basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone e piu che altro spinto  dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.

    La Pornodonna:

    Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente un esemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchè impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro...  Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine...ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco piu di un mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....

    L'Isterica:

    Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano di  rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso...in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvi effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse.

    August 23

    FiNe DeLLe FeRie...!!

    Le ferie sono finite ufficialmente...
    siamo tornati...
    sono state vacanze da urlo...purtroppo xò sono finite...
    volete ke vi riassuma la Vacanza...
    proverò a farlo usando degli aggettivi...
    SPENSIERATEZZA, DIVERTIMENTO, AMICIZIA, e
    TANTO TANTO TANTO ALCOOL!!!
    WoW!!
     
    a TuRNo TuTTi i PaRTeCiPaNTi aLLa VaCaNZa SoNo DiVeNTaTi LeGGeNDa!!
    Ki X uN MoTiVo..
    Ki X uN aLTRo...
    nei prossimi giorni affronterò più dettagliatamente vari episodi accaduti durante questa splendida avventura...
    e caricherò anke le foto...ke sommando le mie e quelle di nemo sono +di 300!!
    cmq cercherò di selezionarle...anke xkè Steo mi ha chiesto di "lasciarlo FIGO" nelle foto..
    quindi alcune non potranno essere caricacate...tipo la sua sulla tazza...con la maglia di Drogbà...
    anke se un pensierino a caricarla l'ho fatto!! devo essere sincero...
    xò lui ha la mia nudo di schiena con le mani in tasca...quindi diciamo ke sn ricattabile..!!
     
    tra domani e dopodomani inizierò i racconti dettagliati e il "caricamento delle foto.."
     
     
    ps..." MaRY... TE VOJO BENE!!!"
    ;)
     
    August 05

    **...RoaD To RiMiNi..**

    ..dopo il pezzo introduttivo...parto, anzi.. Riparto.. con il primo messaggio sul blog...
    premetto che scrivo mentre sono a lavoro... il che fa precludere che oggi io non stia facendo una beata fava...e infatti è così...
    il mio computer non carica il programma che uso x disegnare...quindi...attenderò scrivendo sul blog e chattando ke finisca questa giornata di lavoro e finalmente sarò in ferie....!!!
    WOWOWWOWOOWWOWO!!!
     
    la meta di quest'estate 2008 è Rimini...
    non è la prima volta per me...
    torno a Rimini dopo 4 anni.... forse il destino si è accanito... o forse è proprio il segno del punto da cui ricominciare...!
    voglio ringraziare le persone che mi sono state vicino durante uno dei periodi più "strani" e sicuramente non piacevoli della mia vita...
    Davide... Dario.. Desy...Giulietta.. la mia TATA... Alessandra.. la mia Chicca..
    un grazie ancora più grande forse va a chi.. mi ha aperto la porta quando meritavo di vedermela chiusa davanti...
    e mi riferisco a Stefano, Beppe e Luca... che hanno saputo perdonare i miei errori e mi hanno riaccolto a braccia aperte senza farmi sentire di peso...
    GRAZIE BROTHERS!!!
    una citazioncina ci sta anke x Alessiuccia... ke è una ragazza tutta strana ma sa come farsi voler bene...
    l'ultimo Post è x Chiara... che conosco, anzi..sto conoscendo da poco... e fin ora abbiamo un sacco di cose in comune... a cominiciare dal fatto ke mio padre e il suo sono amici da 20anni..... (quant'è piccolo il mondo..)...
    adesso xò... ringraziamenti finiti...
    la testa è già in viaggio x RIMINI...!!
    Stefano.. Luca..Beppe..Dany.. e Dema...saranno i compagni di viaggio di quest'avventura...!!
    l'intenzione è quella di divertirsi da PAURA!!...
    e io quando c'è da divertirsi sono sempre il primo....
    !!!
     
     
    dimenticavo di ringraziare una persona...
     
    SIMONE miao què què...!!...GRAZIEEEE!!! tu sai xkè!!!

    **rIcOmIncIAmOOOO**

    ...BENVENUTI a tutti sul mio blog...
    se qualcuno di voi era già venuto in passato troverà grandi cambiamenti...
    infatti il mio blog è stato cancellato e ora è rinato... anzi sta rinascendo...
    sono cambiate un sacco di cose dall'ultima volta che ho scritto sul mio spaces live...
    servirebbero giorni e giorni x raccontare...
    riassumo tutto con...
    LA FENICE RISORGE DALLE SUE CENERI E TORNA A VOLARE... TORNA AL FUOCO...
    e ORA PROVA E FERMARMI...TIENIMI LE ALI...
    BRUCIATI!!
     
    **AndY 1987 iS BaCK...
    TH€ LeGeND KiLLeR WaNT To KiLL a LoT oF LeGeND...
    THe BaD WoLF NeVeR DieS...**
     
    e X Ki Mi VuoLe MaLe... SuCk iT...!!